DET ÄR LÖRDAG

pappa och pojke.

DET FINA TUNNA LJUSET

i det fina tunna ljuset står jag och väntar tyst. sommaren är framför. kvarteret är nästan tömt på människor och känslor. ingen rörelse nånstans.

aldrig aldrig ensam. alltid ensam här.

den fina tunna linjen mellan våran värld och din skär igenom varje ljud.

genom varje utsträckt tanke, varje uns att förstå. varje sång jag nånsin sjöng.

aldrig aldrig ensam. alltid ensam här.

jag har längtat efter vårt.

den stora stora rädslan är här ikväll, det ekar här i huset i en rörelse nånstans. de där fina tunna ljuset mellan våran värld och din.

alltid ensam här.

COULD I BE MORE IMPORTANT?

tre körv med brö är en kung middag.

körv körv körv är gott.

JAG ÖNSKAR MIG EN VIT JUL

drog en morgonkaffe idag. kaffe och stenhård nyttig macka.

hade inte träffat Åsa på en mindre evighet (sen öppningen av Alice). kände mig i starkt behov av att få snacka skit om skit och blanda upp det med nyttigheter som bildning och själavård, idag var gud och snowboardåkning på tapeten. och en mindre shopping spree.

dessutom lyckades hon med något nästan ingen annan gjort för mig på väldigt länge. hon fick mig att längtas. jag längtar faktiskt inte efter något längre. att leva i nuet har fått en helt ny innebörd, kanske inte den jag trott men jag är där - jag lever bara i nuet.

tunga tankar sköljer över mig på dom mest olämpliga och ologiska tider och platser och att se något bortom eller framför dessa, ärligt talat, förbannat hemska jävla satans tankar är främmande. och skrämmande.

så för att dra en slutsats av mitt pladdrande så vill jag bara tacka Åsa för att du fick mig att minnas att jag vill leva, och inte bara i detta nu utan även efter nu. sen.

WROOM

vi fick en snilleblixt igår. bilade ner till Nora i Närke.
we made a deal med bilhandlare Micke.
daniel filar på sin förhandlarkonst.
här är bilen som kosta plenty pengar och som är assäker och asfin.

YESTERDAY CAME SUDDENLY

why he had to go I don't know. now I long for yesterday.

now I need a place to hide away. oh I believe in yesterday.

Frank Sinatra han kan de där med musik han - finfint att lyssna på på en torsdag.

finfint.

hey hoe! do I know how to end a party or what?

NÄRINGSLÄRA

idag.
gått rask morgonpromenad så det värkte i skelettet.
åkt hundra mil i bil. köpt ny bil. kört mycket bil.
åt ett hekto godis till frukost.
åt ett hekto godis till lunch.
åt en banan som mellanmål.
saffransbullar till middag.
ingen hunger. mat smakar inte ens. så istället för att vara förnuftig och trots det sitta ner på fasta tider och smaka, kanske få i mig något nyttigt så grabbar jag tag i snabbaste kolhydraterna jag kan hitta så fort blodsockernivån gått så lågt att jag nästan svimmar.
nu ska jag dricka vatten och titta på säsong 9 av Vänner.

imorgon är en helt annan dag.

FINT FINA FINT

jag är stark nu. stark nog att vara svag. sitter ensam i soffan. daniel skjutsar hem dom sista gästerna från festen. anna olle och hanne. kvällen var fin. många fina människor. fina ljus var tända. daniel fick fina paket. fint fint fint.

och jag mår skit. panik vore en befrielse i detta nu. jag är ensam.

fick idag en fråga som har ställt mig helt på tvären. vaktmästarna på kyrkan vill veta om vi vill ha en grav bara för Nils Arvid eller en familjegrav. Rent jädra egoistiskt vill jag få bestämma att vi ska ha en familjegrav. för en dag ska jag få vara nära min lilla pojke. kanske få hålla om honom och kanske den dagen få se vilken färg hans ögon är. det absurda är att jag inte ens tror på någon slags pånyttfödelse eller själavandring eller himmel eller helvete. men bara tanken på att tro får mig att orka andas. och nu gråter jag som ett svin igen.

jag skiter fullständigt i ifall jag ska behöva börja leva igen. just nu, just i detta nu vill jag mest bara dö.

SOULITUDE

står och bakar kaka. min Daniel fyller 28 år idag, och på sin födelsedag så fick han träffa sitt lilla gossebarn igen. vi åkte till sundsvall och hämtade honom från den kalla ensamma källaren. vi åkte alla tre i bilen hem till härnösand, han där bak och vi där fram - lilla familjen. snabba minutrar rusade förbi och snart var stunden kommen då vi skulle lämna av honom på kapellet.

vi gör saker lite annorlunda och har valt att själva ta hand om allt som rör begravningen. en del i den processen är att få hämta vår lilla pojke. att själva få göra kistan och att få klä den med minnessaker ifrån hans föräldrar, så att Nils Arvid ska få känna sig hemma. att hans mamma ändå är med honom. nu gråter jag som ett svin. ser inte ens tangenterna. det bubblar ilska och ensamhet.

tror jag ska baka klart nu. kommer bli en helveteskaka de här.

OH BUT KILL ME

idag var det nära. så nära en meltdown jag kommit på dessa två veckor. ja, det är två veckor och 7.5 timmar sedan. för första gången i mitt liv har jag någon slags inre klocka som hela tiden bankar mig i brösten, för varje minut som går och för varje steg jag tar.

satt i dag med Daniel på Waynes. på samma sätt som vi gjort alla åren vi bott i härnösand, med våra datorer och kallt kaffe och mycket mjölk och DN. och så kommer dom - mammorna. fina fräscha nyblivna mammor med sina små liv. skratt och joddel och kramar och pussar och så brister det.

jag klär på mig, känner mig tvungen att gå. behöver ta mig hem till Diesel, behöver äta mat. har suttit vid bordet mittemot alla mammor i en halvtimme, mer klarar jag inte.

börjar skaka, får inte ens på mig kappan. Daniel tar ett stadigt tag om min hand och vi går.

och nu kan jag inte sluta vara arg.

NÅD.

jomenalltså. han är fin. min lilla Nils Arvid.

satt idag i kyrkan och hörde hur hans namn lästes upp tillsammans med andra församlingsmedlemmar som gått bort dom senaste veckorna. den honom närmast sett i ålder var en 74 årig kvinna vid namn linnea.

linnea 74 år. nils arvid 0 år.

FÖR HIMLENS SKULL, LÅT OSS BLI FÖRÄLSKADE.

om något tag är min mamma kropp ingen mamma kropp längre. så jag fantiserar mig fram...

frackklänning från mika modiggård. (and yes, we sell it på farbror alice. yes we do)

NEVER TASTED. NOT WAISTED.

igår kom täss hem och höll min hand. och skrattade med mig. och fyndade på Erikshjälpen med mig. och svor åt ful jävla nybliven mamma i kön på DollarStore i Kramfors.

och eftersom jag är seg i skallen så glömde jag ta ett endaste kort. därför återvinner jag bilder från när vi var ung. ung och knäppte tusentals egobilder på oss själva. och på korv.

DISTRAHERA

ensam. ledsen så de skär i brösten och ensam. och utan min lilla pojke. han ligger i en kyl i en kall källare långt ifrån mig. jävla elaka liv.

hjo men eller hur. precis som att jag orkar fokusera på Tom Fords avslöjande om en damkollektion. brudens ben är ju tunnare än tråd. tråd!

KVÄLLENS TUNE

the tough alliance - first class riot

THE SOUND OF ARROWS

nothing could stop us - if we stick together

nothing. forever.

dit inget kan hindra oss. jag kanske drömmer, men jag tror att jag tror. jag kanske ser saker som inte finns, men just nu - nu så spelar det mig ingen roll.

DON'T SEEM LIKE HAPPINESS WILL COME ALONG

Big är en snäll en. tog en titt över min axel och verkligen betonar hur fuult jag trixat med bilden. tack. electricman.

let me take you in my arms and hold ya.

let me kiss you.

yes he is mine.

my man is a sweet man.

I know he is a fine man and he's my oh mine.

BLOMMA MIN BLOMMA

hjo.

idag har varit en äckeldag. knappt kunnat gråta, nån slags spärr. trots att jag mött både Hanne (som jag träffat och pratat med i princip varenda dag under graviditeten), kollegor från tidningen Yippie och underbara Birgitta o Kerstin från Amnesty så ville det sig inte.

när jag tänker efter så kunde jag knappt gråta när jag kramade en bekants mage idag. Jenny ska ploppa ut sin unge alldeles nu, men det triggade inget. kanske för att hon var så go mot mig. men ändå.

hur som haver.

jobbade lite med bokföringen och gjorde ett glädjeskutt efter att ha betalat fakturor. konstiga saker jag kan bli glad för.

CONVICT MUSIC

super-uper-duper-motherf-u-c-k-ing panik!
får inte på mig mina ringar på rätt fingrar.
feta fingrar for life?
-gah-

K-CAT

och så vill jag ge ett tack. ett tack till dig

som kommenterat

som mailat

som ringt

som mött mig och hållit om

som jag kan lägga mina bördor på för en stund - som lyssnar och nickar

tack.

SMÅ GRÖNA ÄRTOR PÅ TRÅD

appropå bilder.

jag är glad. ärtan i magen. mitt finaste armband på arm. tre fina vänner vid min sida på en kryssning.

long time no see.

SPLITTA EN KAFFE

det är inte så roligt att publicera bilder just nu. inte roligt alls.

efter en timmes morgonpromenad med diesel vid min sida och sarah i örat så klädd jag min fin och tog bilen till café Samba. delade en kaffe med Big och möttes av ansikten jag i denna stund inte vill, inte orkar, inte önskar träffa. men jag förvånades.

kvinnan som äger cafét kommer fram till vårt bord med två latte två bakelser och två mackor. med gråten i halsen säger hon till oss hur ledsen hon är för vår skull.

jag svarar med att gråta så tårarna sprutar över duk och Molières Den girige. Men jag är tacksam. tacksam. tacksamhet är konstigt och jobbigt och skönt.

och nu ska jag dra en tröja över huvudet och titta på tv. alldeles själv.

YOU DRIVE ME CRAZY. I JUST CAN'T BREATH.

för att inte vilja slita det lilla som finns kvar av mitt hjärta rakt ut ur kroppen, så låter jag hädanefter bli att ens titta åt en annan människa. för om jag ser en människa så betyder det att den människan lever. och om den människan lever så tänker jag på Nils Arvid som inte lever. och så börjar jag att hålla andan igen.

och nej. jag är inte logisk. snarare helt galen. men jag tycker faktiskt att det inte spelar någon jävla roll hur galen jag är.

LIVET ÄR MÄNSKANS BÄSTA TID

jag fattar allt och ingenting.
då. då när hela världen var så underbar.
det svider i stygnen, en känsla som jag önskar inte kommer försvinna. stygnen är något slags band till Nils Arvid. dom är hans fel. fast inget fel utan egentligen något fantastiskt. hur han kunde göra mig illa fastän han gav mig det bästa jag nånsin kommer få.
livet är mänskans bästa tid.

sitter på knä framför datorn nere på Farbror Alice. hälsar på syster som jobbar, jag flyr in i hennes närvaro. hennes lugna lugn som får mig att andas lite lättare.

bilderna hittade jag på facet. från en regnig dag då jag och några av mina närmaste njöt av sånt där jag brukade kalla liv.

VI ÄLSKAR HONOM.

vår lilla ärta.

vår Nils Arvid.

lilla bebisen finns inte mer.

det är tyst hemma. tyst.

sitter i våra morgonrockar, försöker minnas hur det är att andas.

tungt i hjärtat.

över hela bröstet bultar sorg som letar sig längre och längre in i oss.

hans hjärta slutade slå.

somnade tyst.

lilla stora bebis.

lilla lilla lilla.

JUST GO FUGG YOURSELF

gråtit sönder mig själv.
min enda ensamma egna dag förvandlades till en skrikfest utan dess like.
jag har en idiot till pappa och en idiot till Big och en ännu mer idiotisk sits i mitten av dessa två. via mobiltelefon har jag slussats genom deras ord och versioner. försökt medla och försökt skrika mig till förståelse. många gånger anser vi människor oss vara the center of attention. men i denna konstalation är jag the center. jag är dottern och jag är flickvännen. och dessa två idioter agerar utan tanke på konsekvens och förvandlar mig till ett gråtande vrak.
jag tänker skylla allt på dom. allt är deras fel.
totalt.
fy fan vad jag önskar att dom båda kunde dra åt helvete just nu.

ÄRTAN PÄRTAN

jag ligger i min säng. hemma här är det knäpptyst. big är på jobbet och han tog med sig diesel, förmodligen för att han vet att jag bara kan promenera 300 meter numer. och diesel kräver en aning mer motion än så.
jag skräms lite av tystnaden och sätter på skrälig RnB via youtube.com med cirka tio minuters intervaller. fast den där skrämdheten är inte bara på grund av att det är tyst. det är också för att det nog är min sista dag ensam. nånsin. igen. i hela mitt liv.

imorgon 0800 ska jag till sundsvalls sjukhus. bli "igångsatt". aldrig mer allena. jag sörjer lite.
jag har sådan rätt att vara lite ledsen inser jag nu. jag trivs ypperligt med mitt liv!
finns så många gobitar jag njuter av och som jag vill förbättra. och nu så ska jag ploppa ut en ärta. som är mitt ansvar. som förmodligen kommer bli mitt allt. fastän jag inte fattar hur.

JAG SÅG EN TÄVLING

galenskaparna och inget aftershave.
grät tre gånger igår. tror att min kropp börjar lessna nu.
pyskiskt påfrestad.
sitter i marias soffa och tittar på "efter tio".
sorg. sorg är temat.
nu gråter jag nog snart igen.

VIA MIN IPHONE

LATTE MED CHOKLADSMAK

sitter tre lattemorsor vid bordet mittemot mig. alla är blonda och i min ålder. den lite yngre versionen av nya mammor alltså.

ungarna är typ 3-9 månader. söta. en med eldrött hår. skulle gärna ta ett kort men inte ens en iphone-bild skulle vara diskret.

jag får lite avsmak i munnen.

även om jag är fikagalengalen så känns de där så långt bort. så tråkigt.

mammorna pratar om andra gravidas magar och storleken på bebisar beroende på hur resliga päronen är.

halvslabbish. halvmullish. halvtråkiga. och barn med blåa kläder på vad jag ser är två pojkar och rosa adidaströja på vad jag antar är flickan (eftersom mamman kallar henne Victoria).

nä. där kommer ni inte hitta mig. nej.

LOOK LIKE PERRY COOPER

tittar på en rätt usel film som visas på kanal 5. John Cusack och hans syster. nån slags ratningsfilm där han betygsätter brudarna som har dumpat honom.

tråkigt.

jobbade 4 timmar på alice. drog in 2 gånger mer än en vardag. I am goood. sen gick jag hem från stan, det tog mig 22 minuter. jämför det med att jag i morse pallrade mig ner på stan på under 7 minuter. slow slow slow.

nu har jag ätit och gråtit.

upptäckte bristningar på min mage, har lycktas vara len och fin ända tills nu. men desto längre jag går över tiden desto enormare blir jag. enorm. flodhäst. hormoner kickar in och huden spricker. och jag gråter. faan. jag brukade vara så platt och len och fin. ungjävel kom ut.

DAGENS SANNING. OCH KVÄLLENS.

och just ja, för dig som inte vet - inte vill veta eller kanske nått annat alternativ.

- det gör ont i privaten när du väntar barn -

yes. blodet stansar sig och hej och fan vad det värker.

FREDAG

tre år sedan. jag går tillbaka i tiden i kväll. haft lite av en må-illa-afton. tror jag ska spricka. eller så spricker ungen, vilket som så orsakar känslan ångest. mitt stillasittande orsakar ångest. var på en bankett för sjuksköterskestuderna när den här bilden togs. firade sarah och sara. vi hängde jämt och alltid i västerås. mitt hår är så fint här på bilderna. ljust och fint. och välskött. och klippt av mig själv.

jag försöker spara ut mitt hår nu. så mamma klippte bort 4 cm igår. smart drag. vill jag ha långt måste jag göra det kortare.

nu ska jag lägga mig och vårda min ångest.

and off I go.